Tengo que aprender a quererme más
Gorda o flaca
Alta o baja
En pijama o hecha una diosa
A cara lavada o super producida
Con 5 kg más o con 5 kg menos..


Necesito una dosis de amor propio..
Y con eso ya estoy hecha..

NoT mYsElf

Antes me costaba abrirme a los demás, demostrar que necesitaba afecto y la presencia del otro.. Cuando por fin aprendi a "superar" eso y empezé a decir más seguido "te necesito", "te quiero", "ayudame", encontré mayormente indiferencia, rechazo, incomprensión.. entonces mi pregunta es: de qué me sirvió cambiar? Si solo me siento vulneable, expuesta, sola, vacía....

I can feel a hot one

Deprimida, confundida, agobiada, exhausta, a punto de comerme todo lo que tengo en la alacena, con abstinencia a de cigarrillos pero sin ganas de salir a comprarlos, escuchando la misma musica de siempre.. como no voy a bajonearla si no tengo razones para no hacerlo? tendria tantas razones para estar bien si quisiera.. me corrijo si pudiera porque querer quiero.. no entiendo porque siento que me acecha la mala suerte. Si, es verdad, estoy siento un poco tragica, pero cuando una sucesion de eventos que parecen cagarte encima de la cabeza aparecen constantemente la positividad ya la dejaste en el pasado con los chupines de colores. Lo peor es que yo se que valgo mucho, se que soy madura y puedo seguir madurando, pero las personas que realmente tienen que hacerlo no me ponen ni una sola fichita de confianza. Entonces como puedo, repito, pensar en positivo? Se suele decir que ante una situacion determinada esta en uno el como reaccionar ante ella, pero en mi caso no puedo controlar lo que pasa porque otros lo controlan por mi. No aguanto mas y no veo la hora de ser independiente, yo se que puedo serlo. Los te quiero a mi no me sirven si no veo algo que lo acompañe. Sisi, tambien es mi culpa por ser boba y atarme mas a lo que siento que a lo que pienso. Cuando quiero a alguien con el corazon, parece que lo que mi mente me dice racionalmente desaparece por un momento. Si, puede ser que sea cobarde, no tenga los huevos suficientes o simplemente elija lo facil... De cualquier forma, yo no quiero salir al mundo para vivir rodeada de excesos, nada mas quiero vivir mi vida, pasarla bien con mis amigos, cometer algunos errores mas, desde ya, pero nada grave. Es mucho pedir que me suelten un poco la soga que me ata y me dejen salir al mundo? 18 años el viernes que viene carajo! Pense que iba a ser otra cosa, pense que a los 18 iba a ser mucho mas independiente, mucho mas adulta, con menos limitaciones, mas derechos y mas autonomia. Resulta ser que estoy siempre estancada en el mismo lugar, con los mismos pensamientos. Misma mierda, distinto olor, eso es todo. No creo poder ser una sometida ni una victima, odiaria ser asi y si veo que me estoy apenitas convirtiendo en lo que NO quiero ser voy a hacer todo lo posible para retroceder y volver a empezar. Ya no puedo bancarme ser controlada todo el tiempo, me consume y no me deja ser feliz. No, no voy a decir que soy super responsable y trabajadora, en realidad soy vaga e inconstante pero bueno no se puede todo. Estoy por encima de toda la mierda que tengo que soportar, yo me voy a imponer un dia de estos y se la van a tener que comer doblada todos! Parecia que siempre transgredia las reglas y me cagaba en todo y todos, pero nunca en realidad hice nada por mi misma, nunca tome una decision que fuera en contra de los demas que realmente me hiciera bien a mi y lo voy a hacer. Voy a salir al mundo y voy a dejar de estar estancada... okay ya dije suficiente por hoy! Me quede sin palabras pero no sin pensamientos :/

SUCK MY @#$%&!!!

A veces parece que lo unico que me importa es la joda, salir con mis amigas y ponerme en pedo.. dios, los que creen eso estan tan equivocados. No voy a negar que todo eso es una gran parte importante de mi vida, sin la cual mi vida seria un embole. Pero eso no significa que yo sea asi de vacia por dentro. En realidad, es todo lo contrario: siento demasiadas cosas, sentimientos que se superponen, se chocan, se empujan, me trastornan, me marean, me cansan, me agobian , me excitan, me deprimen.. la mayor parte del tiempo no se manejarlos. Igual la adrenalina que siento cada dia que me levanto es increible.. No es masoquismo, no hay que confundirlo, pero siento que sin todas las dudas, confusiones y cambios de la adolescencia mi vida seria realmente gris y muy basica. De que sirve tenerlo todo claro en la vida? Es genial poder cada dia aprender una cosa nueva, hacer algo distinto.. En la vida hay cosas malas, pero si buscas hay cosas MUY MUY buenas por las que realmente vale la pena vivir y no solo en el sentido fisico, sino que vivir en la mente y en el alma, decir ESTOY VIVO CARAJO. yo afirmo que a pesar de toda la mierda que me toca a veces, de lo negada que puedo ser y de todas todas mis cosas malas.. ESTOY VIVA MOTHER FUCKERS!!